Piropos
En la caribeña Isla de San Martín. se encuentra el Aeropuerto Internacional Princesa Juliana, muy conocido debido a que su corta pista de aterrizaje (2.180 metros) comienza a escasos metros de la linea de costa, por lo que los bañistas pueden ver pasar a los Boeing entre 10 y 20 metros por encima de sus cabezas.
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Los peligros de cocinar
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevospara el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco másde aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. Lasal USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS.
Cibersexo
Lo que me he reido con estas conversaciones de cibersexo. Se trata de un personaje que se hace pasar por una persona que quiere cibersexo y habla con mujeres dispuestas a tal fin. A la hora de crearse un rol, éste elige personajes de lo más variopintos como un rinoceronte, un mago, un bebé... Las conversaciones y reacciones de las chicas no tienen desperdicio.
Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa? Si, creo que estuvo joya.
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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
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Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s488368439684364365w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e357awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije!
Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano
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Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo
Justicia rápida
Si pretendes hacerte el graciosilla repartiendo collejas a la gente que va por la calle, ten cuidado, la justicia divina te puede devolver la jugada...
Chiste
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba!!
Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
"Encender la cerilla fue mi gran error"
NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.
REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?
Negriovejismo
A algunos les pasa con las mujeres...A otros incluso con los amigos...
Pero de lo que no cabe duda, es que en cada rebaño, alguno siempre se queda fuera...
Cómo adelgazar
- Estoy siguiendo un método infalible para perder esos kilitos de más- ¿Cómo? ¿Con pastillas? ¿Dieta? ¿Reducción de estomago?
- No, un cursillo de diseño gráfico
Sombras
¿Quíen no ha hecho de pequeño sombras con las manos para crear figuras de paloma, jirafa, elefante...?Estos tipos parece que han practicado bastante....
¿Qué es el éxito?
A los 3 años,.... No mearse.A los 6 años,.... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... Tener muchos amigos.
A los 18 años,... Tener carné de conducir.
A los 20 años,... Tener relaciones sexuales
A los 35 años,... Tener mucho dinero.
A los 50 años,... Tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... Tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... Tener carné de conducir.
A los 75 años,... Tener muchos amigos.
A los 80 años,... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... No mearse.
Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!
El gol de Messi
El famoso gol de Maradonna en Mexico 86 reconocido por muchos como el mejor gol de la historia ha sido superado por el jugador del Barça, Messi.A lo mejor deberían hacerle el control antidoping, por eso de las similitudes..
Sobre la chica de la mancha en el pelo
Hace unos pocos dias un video revolucionaba internet. En el programa Callejeros de la cadena Cuatro se emitieron unas imágenes de una chica visiblemente borracha a la que paraban en un control de alcoholemia. Además, en su pelo se podía observar una mancha un tanto sospechosa.
Pues bien, nos ha llegado un comunicado de la joven que ha reproducido una web llamada Mapablog:
“Mira no te conozco y no se quien eres. Solo te escribo para pedirte q por favor hagas algo al respecto con el puto foro de “la chica de la mancha del pelo” es denigrante, desagradable y humillanate. Yo soy la implicada y te lo reconozco. No es puta corrida ni puto semen ni nada parecido. ya lo he dicho antes en el foro es MERENGUE, y la verdad igual iba ciega y dije “no me acuerdo” y eso ha dado a mil polemicas, pero en realidad yo solo quiero q se deje de hablar mal de mi..porq la gentuza asi solo hace q meter cizalla y marear… supongo q tu harias mas de lo mismo en mi situación… reconozco q soy subnormal y muy muy tonta por haber hablado delante de la camara en esas circunstancias, pero por eso no me merezco todo el revuelto este. Esto es una queja y por favor solo te pido q hagas hago al respecto… quita el video y el foro y no quiero mas humillacion. tu no sabes los comentarios como pueden llegar a hacer daño a las personas que mas me quieren. Me da rabiaaaaaaa como ha llegado a este limite, sabes?! no tengo porque justificarme pero ya te digo q NO ES SEMEN, y lo dire hasta q me canse porq a mi de mentirosa, guarra, golfa, puta y comepollas NO ME PONEN, porque en realidad NO SOY ASI. si toda españa lo piensa toda españa estara equivocada. para demostrar mi version te adjunto unas fotos q tu mismo podras apreciar q no solo yo voy llena de MERENGUE…sino q era una fiestaaaa donde se lanzo merengue y la verdad esq yo me lleve la peor parte porq me pringaron entera, pero podras comprobar q el resto de la gente tb iba manchado… a partir de aki ya juzga por tus ojos, yo ya mas no puedo hacer… solo quiero una respuesta y solo quiero q por favor me ayudes acabar con esto por favor…”
Ahora ya sabemos que esta chica no es ni una guarra ni come pollas. Solo le da un poco al vinito.
Pues bien, nos ha llegado un comunicado de la joven que ha reproducido una web llamada Mapablog:
“Mira no te conozco y no se quien eres. Solo te escribo para pedirte q por favor hagas algo al respecto con el puto foro de “la chica de la mancha del pelo” es denigrante, desagradable y humillanate. Yo soy la implicada y te lo reconozco. No es puta corrida ni puto semen ni nada parecido. ya lo he dicho antes en el foro es MERENGUE, y la verdad igual iba ciega y dije “no me acuerdo” y eso ha dado a mil polemicas, pero en realidad yo solo quiero q se deje de hablar mal de mi..porq la gentuza asi solo hace q meter cizalla y marear… supongo q tu harias mas de lo mismo en mi situación… reconozco q soy subnormal y muy muy tonta por haber hablado delante de la camara en esas circunstancias, pero por eso no me merezco todo el revuelto este. Esto es una queja y por favor solo te pido q hagas hago al respecto… quita el video y el foro y no quiero mas humillacion. tu no sabes los comentarios como pueden llegar a hacer daño a las personas que mas me quieren. Me da rabiaaaaaaa como ha llegado a este limite, sabes?! no tengo porque justificarme pero ya te digo q NO ES SEMEN, y lo dire hasta q me canse porq a mi de mentirosa, guarra, golfa, puta y comepollas NO ME PONEN, porque en realidad NO SOY ASI. si toda españa lo piensa toda españa estara equivocada. para demostrar mi version te adjunto unas fotos q tu mismo podras apreciar q no solo yo voy llena de MERENGUE…sino q era una fiestaaaa donde se lanzo merengue y la verdad esq yo me lleve la peor parte porq me pringaron entera, pero podras comprobar q el resto de la gente tb iba manchado… a partir de aki ya juzga por tus ojos, yo ya mas no puedo hacer… solo quiero una respuesta y solo quiero q por favor me ayudes acabar con esto por favor…”
Ahora ya sabemos que esta chica no es ni una guarra ni come pollas. Solo le da un poco al vinito.
Aerolíneas Argentinas
Esto sí que es un anuncio y no el de la oveja de IberiaVideoLink: Aerolíneas Argentinas
Carta de amor
Estimada señorita:Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Ud. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Ud. es tan pu-
ra así como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el más fuerte co-
razón, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin más demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Ud. tenga por gusto.
Un admirador
Cuando la leí por primera vez, lo encontre de un cursi inaguantable. Pero tiene truco: Lee una línea sí y otra no, y ya verás que pasada.
Pareja de baile
Si eres de los que cuando van a la discoteca, nunca encuentran con quien bailar, no desesperes, siempre hay otras soluciones...World's Smartest Dog - The most popular videos are here
Géiser en la autopista
En medio de la autopista, cuando menos te lo esperas, puede surgir el imprevisto.
¿Qué lleva esta chica en el pelo?
Si vas conduciendo, has bebido y te encuentras con la Guardia Civil... tienes un problemaPero si encima estabas haciendo 'otras cosas' te puede pasar como a esta chica.
Semáforo en ambar
Si algún día vais a San Petersburgo recordad que si el semáforo está en ambar, mejor pararse, que por allí van con muchas prisas.San Petersburgo, semaforo en ambar y cruce peligroso - Celebrity bloopers here
Va de fútbol
Hay goles geniales y otros no tanto. Aquí una selección de 10 goles geniales... o no tanto.Link: Goles patéticos
Fuente: Auslandjahr
Respuestas a preguntas de examen de la ESO
Espero que la nueva LOE de un impulso a la educación, sobre todo de los más pequeños:¿Qué es la hipotenusa?
Lo que está entre los dos paletos.
Si, entre el cenutrio y el pardillo
Link: Examenes de la ESO
Fuente: planetadejuego.com
Cómo va uno de Bilbao a Nueva York
- Oye Patxi, nos vamos este fin de semana a Nueva York- Claro Jon Andoni, saquemos la ruta en http://maps.google.es
- Patxi, pincha en 'Cómo llegar' y pon en la dirección de orígen Bilbao y en la de destino New York
- Vale Jon Andoni, pero ¿tu crees que la instrucción nº 25 es factible?
- Hombre Patxi, pues claro, que somos de Bilbao
friki: Alberto
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